다른 사람들의 말이나, 왠만한 일에도
아무렇지도 않은 척하는 게 아니라, 정말 아무렇지도 않았으면 좋겠어.

왠지 내가 상처받길 노리고
이래도 계속 괜찮을꺼야? 이래도? 무너져봐. 하는거 같거든.

원래 청개구리라 그런 기대에는 특히 부응하기 싫으니까.

정신이 쫄깃하고 단단해져야지.

편애받는다고 따돌려지고 있다는 사실에 내가 흔들릴게 아니라.
내가 당연히 편애를 받을 수 밖에는 없는 사람이라는 걸 증명해내면 되는거네.

1 VS 5로 싸우는 회의의 연속이든.
내가 하는 모든 말에 토를 달아보든.
아둥바둥 할수록.

왠지 투지가 불타.

미쳐가고 있나봐. -ㅁ-

퇴근길에 집앞에서 마주친 노란 태비 녀석은
5, 6달전 엄마 냥이를 졸졸 따라다니던 꼬맹이였는데
이젠 제법 커서 혼자 사냥을 나와 있다.
음식물 쓰레기 봉투 앞에서 '어서 집으로 들어가버려' 라는 포스로 내 눈을 마주보고 있는데,
녀석도 고민이란게 있을까 싶다.
배가 고프고, 먹을 건 별로 없고, 그나마 있는 것도 안전한지 모르겠다는 게 고민이려나.

다음 생에는 고양이로 태어나봐야 겠다.

아침에 눈을 뜨면 고양이 세수를 하고
배가 부른 날은 하루종일 나비도 따라다녀보고
사랑하는 고양이를 만나면 그루밍을 해줘야지

echo "" | openssl s_client -connect 접속URL:443 | openssl x509 -noout -dates

을 하면
아래쪽에

notBefore=Nov 26 08:36:31 2008 GMT
notAfter=Oct 22 07:36:31 2009 GMT

가 보입니다.

고등학교때 공부를 참 안했더랬다.
공부 열심히 해서 좋은 대학가고, 좋은 직장에 취직해서 돈 많이 벌라고
그렇게 선생님들이 세상에 대처하는 방법을 가르치고 있을 때

음악과 영화, 모든 문화에 빠져 있었더랬다.

야간 자율 학습은 한 기억이 없고,
매일 하교 때면 교복을 입고 비디오 대여점에서 먼지나는 구석 골방을 뒤져서 구하기 힘든 옛날 영화들을 찾아내고 환호성을 질렀었다.
학생 할인으로 관람료가 싸던 미술관을 내 집처럼 들락거렸고, 맘에 드는 그림이라도 만나면 그 앞에서 2~30분간 꼼짝을 하지 않았다.
친구의 워크맨으로 듣던 커트 코베인의 목소리가 너무 슬퍼서 하루 종일 우울한 적도 있었고, 광화문 교보문고의 음악 매장에서 정신없이 음악을 보고, 듣다가 종료 시간이 다 되서 부랴부랴 나온 적도 많았다.

어쩌면 내가 세상에 휘둘리고 있는 건 그 때 선생님의 말을 귀담아 듣지 않아서 였을지도 모르지만..
하나도 아쉽지 않다.

내 10대는 바보스럽게 즐거웠다. 행복했다. 충만했다.

내 20대는 욕심을 너무 부려서 아팠고, 또 아프게 했고.
내 30대는 한치 앞도 모르겠어서 당황스럽다.


당신은 혹시 지금 행복합니까?
언제 마지막으로 즐겁다고, 행복하다고 생각했습니까?

난 앞으론 좀 행복해져야 겠는데.

그 아가씨가
"이렇게 회사를 크게 키워나가다니, 경영자가 경영을 잘하는 거네요."
라고 했을때,
난
"경영을 잘하고 못하고는 어려운 시기에 어떻게 조직을 이끌어 나가는 냐에서 알 수 있는거 아닐까요? 아직까지는 순탄했잖아요."
라고 말했더랬다.

그로부터 한달도 안되어서 적자로 인한 인원감축이라는 명목으로 25살 첫 직장에서 마냥 행복해 하던 그 아가씨가 짤려나가고 나서,
경영에 대해서 다시 한번 생각하게 된다.

어려운 시기의 경영이라도 사람은 사람다워야 한다.
괴물이 되어서는 안된다.

옘병

내가 순진한건지.
당신들이 미친건지.